Да се посмеем!/2/

http://absurdi.hit.bg/ Посмейте се с мен!

http://vbox7.com/play:43f9524a&ef=1

Да се посмеем с това клипче.

A href="http://www.alliekatzgraphics.com/" target="blank" >

Английски джентълмен решил да купи подарък за млада дама, към която имал чувства.

След дълго избиране се спрял на чифт ръкавици.

В избора на подаръка му помогнала по-малката сестра на неговата любима. Тя междувременно купила чифт бикини за себе си.

За нещастие обаче, когато опаковала покупките, продавачката направила грешка и разменила ръкавиците с бикините.

Така младата дама, вместо ръкавиците, получила бикини със следната бележка:

Скъпа моя,
Избрах този подарък, защото в редките случаи, в които сме излизали, забелязах, че нямаш навика да носиш такива. Ако не бях помолил сестра ти да ми помогне, щях да взема друг модел - дълги с копчета, но сестра ти ме убеди да взема по-къси. Забелязах, че тя самата носи такива и от нея знам, че се свалят по-лесно.

Цветът им е светъл, но продавачката ми показа нейните и ме увери, че ги носи вече от три седмици и не са никак зацапани. Помолих дa пробва чифта, който ти подарявам - стояха й чудесно.

Как искам да съм сега до теб и да ти помогна да ги сложиш. Знам, че до
следващия миг, в който ще те видя, много други ръце ще са ги докосвали.

Ще ги целувам с удоволствие всеки път щом се срещнем. Надявам се, че ще бъдеш с тях, когато те видя отново.

С обич,
Сър Холинсуърт

Хе, хе смях се рано, рано!

Котката Нинджа

Ако сте били дете тогава /през 60те, 70те и 80те/, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео! Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите? Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме: 1.По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка. 2.Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека. 3.Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая. 4.Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща 5.След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа. 7.Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем. 8.Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето. 9. Сега накланяш глава, за да се усмихнеш. 10. Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш. 11. Още по-лошо – вече си намислил на кого ще го изпратиш. 12. Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6. 13. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

Този пост е на bisssy.

Подозирам, че жената кръшка

Уважаеми приятели,
нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях жена ми, че кръшка.
Ако телефона звъни и аз дигна - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да я следя през прозореца и очаквам такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, не бих си позволил да я разпитвам за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до колата ми, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И какво да видя - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Публикувано в: Весели истории, Вицове.

Смях и забавa Rotating Header Image


Видеоклипове избрани специално за теб


Жената и компютъра
Oct 25th, 2008
by Smeshko.

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Ако бебетата пишеха по форуми.........

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”


“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, клизмата и т.н.?”


“SOS! Мама спи през цялата нощ!”


“Не ми дават да късам тапетите!!!”


“Как да се промъкна до котката?”


“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”


“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”


“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”


“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”


“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”


“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”


“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”


“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”


“Какво трябва да може мама на 27 години?”


“Цица отделно от мама: възможно ли е това?”


“А вас целуват ли ви по дупето?”


“Препоръчайте ми логопед за баба”


“Колко джиесема сте осмукали досега?”


“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”


“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”


“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”


“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”


“Помогнете! Расте ми коса!”


“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″


“Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!”


“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”


“Какво да изям, за да акам виолетово?”


“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”


“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”


“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”


“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”


“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”


“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”


“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”


“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”


“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”


“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”


“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”


“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”


“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”


“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”


“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”


“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”


“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”


“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”


“Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?”

http://store.fmi.uni-sofia.bg/temp/level.html много е смешно!

Въй егати шефа

Много са яки клипчетата!Наистина се посмях

Усилете и се смеите,аз таднах от коня

https://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl

http://4storing.com/f4d83/9d5f5c45952ed8ca49d7826e4f83617d.html

Посмейте се!

Ще ми се,я!На кой не му се иска!Развеселих се направо.

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!

http://4storing.com/lkjpj/1437a3fe5b07c2b7db81aad591bdfa9f.html

Да се посмеем пак!!!!!

http://4storing.com/gu8v3/13c03995efa8d73e20f2467c550b5007.html

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
ХИРУРГЪТ казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
ИНЖЕНЕРЪТ отвърнал:
- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
ПРОГРАМИСТЪТ се облегнал назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал Хаоса?

Посред нощ таксиметров шофьор качва млада дама и я закарва на посочения от нея адрес. Тя, след като е преровила чантичката си, не намира достатъчно пари, предлага на шофьора да се разплати в натура... Той:
- Петата за днес... Аз да не съм полов гигант... Изчакай... Ще измислим нещо..
Излиза от таксито, спира някакъв мъж на улицата и му предлага да прави секс с дамата срещу сумата, която тя му дължи. Мъжът охотно се съгласява и влиза в колата, а шофьора се отдалечава да не пречи. След малко към таксито се приближава полицай и светейки с фенерче в купето забелязва голата двойка...
- Какво правите бе хора?
- Правя секс с жена си! - отговорил мъжа.
- Аз пък си помислих, че правиш секс с някоя проститутка...
- Абе и аз така си мислех докато не светнахте с фенерчето...

http://www.vbox7.com/play:26185786

Монооооого смешноооооооо!!!!!!!

Aуууу,ужас!Гадничко!!!

http://stephcheto.blogspot.com/2009/03/blog-post_1151.html

Смеещ се папагал

Новата ОС - ПЕНДЖУРЕ

След недостижимото научно изобретение зелена пластмасова щайга на багажника на велосипеда и след откритието, че с обикновена медна тел може да се завърже и поправи всичко, от каруца до самолет, в нашите родни ширини се пръкна следващата гениална рационализация, която ще облекчи работата с компютър за голяма част от населението. Засега най-вече за северозападните и западните коренни жители на Родината. И това е преводът на една компютърна операционна система на западен, леко северозападен диалект. Представителите на Северозапада пак са една крачка напред.


Ето и кратък списък на фразите и думите от преведения вариант.

От форума на северозапада

START – пущИ

SHUT DOWN - гАси

CANCEL – за... режи (тва е официален вариант за кметствата, за домашно ползване ще бъде с опция да са настройва на "заеби")

RESTART – пущи го па

DESKTOP – работна пльоча

FOLDER – тефтер

RECYCLE BIN – буньище

Ето и някои от най-популярните фрази в превод:

Do you want to delete this file? – “САкаш ли да фрЪлиш тавА на буньището?”

Do you want to save the changes? – “Сакаш ли да спАстриш тавА дЕка си го онодвАл досЪга?”

За чатене, регистриране или друга компютърна дейност се въвеждат масовите универсални думи ОНОДВАНЬЕ и ПРЕОНОДВАНЬЕ

Мишката ще се нарича “плЪа”, ще се казва например “цъкни с десния бутон на плЪа”. Периферни устройства като флаш, камера и прочие се назовават “чепарета”. Защото какво е компютърът за северозападния индивид? Телевизор с пишеща машина отпред. Иначе казано “КАМПЮТРО”. А най-разпространената операционна система ПРОЗОРЦИ в превод би звучала като “ПЕНДЖУРЕ”. В оригиналния прозорец е някаква шарена картинка, ама в преводния вариант си му сложихме перденце и саксийка да ни е по-уютно. И отсега нататък баба Цена ще може да пуска за обсъждане всякакви теми по форумите, първата от които е “нов метод за морене на колорадски бумбар”. А мъжът й дедо Пеци онлайн ще обсъжда качествата на пУкницата и станАло ли е за бранье ГРОЗГЬЕТО.

По идея и със съдействието на Николай Стоянов

Е не е човешко,тия ме убиха!
http://vbox7.com/play:77d2f333

Гацо Бацов На Великден-тоз е толкова грозен,че техните са го хранили с прашка - 28.04 - 2 Част

http://vbox7.com/play:4b4eb29b

Бащата кърлеж учи сина си как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
Синът:
- Защо от няколко, не може ли само от един, ама много ?
Бащата:
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених
продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта
СЪПРУГА 1.0, която автоматично и
много бързо инсталира продукта
ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много
място на диска и изисква
прекалено много време за
привеждането му от активно
състояние в състояние на SLEEP или
поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме
притеснява е, че продуктът
СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и
намесва, когато отварям някои
други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като,
БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ,
ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не
функционират.
Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който
тотално обърква конфигурацията
ми. Дали изтриване от паметта и
изключването от захранване би
помогнало срещу този досадeн
вирус?
На фона на тези проблеми няма
да ви изненада, че не успявам
веч е да отворя продукти като
SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и
ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам
СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново
ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от
серията ГАДЖЕ. Същевременно не
бих искал да подлагам на риск
съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0,
контактът с който (в удобно за
мен време), ми харесва и доставя
истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вaшият проблем е често срещан
сред потребителите. В
ръководството за употреба Ви
предупредихме (на последната
страница), че минаването от ГАДЖЕ
X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани
рискове. Имайте предвид, че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за
развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е
Съвършенна Оперативна Система
(СОС или както е по-популярна ? SOS),
създадена за контрол на всички
останали продукти, намиращи се в
обхвата й. Вече не е възможно
връщане към преди шната версия
ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА
1.0, който (това е твърдо
установено) създава проблеми със
съвместимостта на всички
системи. Така че деинсталирането
му води и до дейнсталация на
СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен
продукт на ТЪЩА 1.0). Ние
препоръчваме да се изчака вируса
ТЪЩА 1.0 да се деактивира
необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха
да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1..0, но
рисковете са значителни: ако
случайно в този момент в адреса
на същото устройство се
автовключи СЪПРУГА 1.0 системата
няма да може да го понесе
безпроблемно и ще се задейства
необратимо, активирайки в
последствие вирусите RAZVOD.EXE и
IZDRUJKA_DETE. EXE.
Ако все пак стигнете до този
момент и в последствие
инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога
не се опитвайте да го промените
на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите
ще бъдат същите, ако не и
по-големи. В този случай Ви
препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + вс ички
налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не
сте стигнали до такава крайна
сигуация, продължавайте да
експлоатирате пакета вного
внимателно и във всеки един
момент бъдете готови да отворите
файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не
Ви остава нищо друго освен да
минете на значително по-скъпия
GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с
CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително
да употребите и БИЖУТА.USD във
всички негови най-скъпи версии, а
сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само
последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.
Спазвайте горните
инструкции, забравете старите
версии и модификации и вероятно
ще успеете да си адаптирате
личния пакет към актуалния
ъпгрейд под SOS.

Буболечка Кючек (видео)

http://www.kres.com/Easter_card/ Великденски тест! Интересно е!

Ами аз съм направо щастлива!!!

Щастлива! Какво има Емона, че ние не го знаем! Кажи, да се радваме и ние с теб!



Да пием по едно кафе и чакаме да ни кажеш!

Смях при земетресение!

Беше кратко,но доста силно раздрусване.Кучетата виеха много особено и зловещо,но аз не обърнах внимание,помислих че е заради идваща буря.Сега ми се иска да спя до кучето и да го слушам много внимателно.А котката на съседите избяга панически и още я няма.Моят котарак спи...

Аз ви казвам - трусове нЕма да има повече! Ако посреднощ секцията , терасата, нощната лампа или жена ви се приближава нетипично близо - това ще да е от количеството неизпит алкохол, който тъкмо сега имате повод да погълнете от страх

Хора не излизайте на палатки, че току виж ви нахапали бесните лисици.

Ясно е, че цяла нощ ще има трусове. Вземайте лаптопите и излизайте навън. И стойте будни :-))
иииии оставете тъщите да спят..............

Тези дето не са го усетили са егати захлюпените.
Това си беше направо половин секс. И то на стол!
Ама, споко, това не е заявка за още.

Аз тъкмо си събувах чорапите и си ги сложих на пода...явно от това се е разтресло. Искрени извинения

Коментари от ,,шум .бг''

Еланка,това беше по повод клипчето "За да си щастлив"!Смятам,че за мен се отнасят всичките точки и затова се смятам за щастлива!!!

Писмо до мама



Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:
“Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко… Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани.”