Да се посмеем!/2/

Баба Нетка и Баба Чатка :РрР Ха, ха....

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Това ми го изпрати една моя много добра приятелка.

Хайде добро утро на всечки!!!
http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами, какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий
котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс наквадрат, демонстрирай!". Хикс на
квадрат се качил на масата, взел хартия имолив и нарисувал кръг, квадрат
и триъгълник. Всички се съгласили, чекотаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак:"ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в
кухнята и се върнал с 12 кюфтета, коитоподредил в 4 купички по 3 кюфтета
в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:"Епруветка, давай!". Епруветка
донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една
чаша. И другите се впечатлили от тазиточна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител.Попитали го: "А твоят котарак
какво умее?".
Държавният служител казал: "Хрантутник,демонстрация!". Хрантутник изял
кюфтетата, изпил млякото, препикалчертежа, изнасилил другите три
котарака, оплакал се, че го боли гърба,написал жалба срещу лошите условия
на труд, изпратил я в службата запредотвратяване на епидемии и
си взел болнични за един месец

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата.
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рождените дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриентските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рождените дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

На детски сироп против кашлица : " Не карайте кола и не работете с машини след използване на лекарството". М-даа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия пет годишни пишлемета от багерите.
На лекарство за сън : " Може да предизвика сънливост".
На детски костюм СУПЕРМЕН : "Носенето на този костюм не ви позволява да летите".
На пакетиран десерт, напечатано на дъното : " Не обръщайте". Късно, късно...

ДЕВИЗИ-за всекиго по нещо!!!

- Животът е загуба на време и времето е загуба на живот, затова загуби времето си и изживей живота си, а ако съдбата ти затваря вратата - влез през прозореца

- Животът е театър и всички ние сме артисти - каква роля ще играеш зависи от теб!

· Животът е такъв,какъвто си го направиш!

· Животът е като огледало.ако му се усмихнеш-той ще ти отвърне със същото
-Живей днес, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде

· Никога не се разделяй с усмивката си, дори и когато ти е тъжно, откъде да знаеш, може някой в тоз момент да се влюби в нея

· Любовта е момент който трае вечно.

· Живей на ръба, но не падай!

· Математиката за математиците.Химията за химиците.Физиката за физиците. А любовта за учениците.
· Любовта е знак от рая, че има причина да си тук.
· Всичко е позволено, важното е да не те хванат!

· Настоящето е това, което минава неусетно покрай нас, докато премисляме миналото и се тревожим за бъдещето.

· Ако една жена е красива - всички ще я харесват, ако е умна - ще я уважават, ако е добра - ще я обичат, ако е и трите - ще я запомнят!

· Не е важно, че за света ти си само един човек, важното е за един човек ти да си целия свят.
- Не е страшно че грешим, страшно е че повтаряме грешките си.

· Училището е злато, но аз не съм алчен

· Никoй не е умрял от учене, но защо ли да се рискува?
-Дълга косичка,къса поличка. Това е девиза на всяка ученичка!

· Първо целувка,после ритник. Това е девиза на всеки ученик!

· Колкото повече учиш,толкова повече знаеш.Колкото повече знаеш,толкова повече забравяш.Колкото повече забравяш,толкова по-малко знаеш. Е защо учиш?