Вицове!!!!!!!!!!!

Ето някои вицове! Давайте и вие вицове тук!Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.



- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...



Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.



В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!



"Скъпи, Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля те, моля те да ми подариш кученце!" Иванчо.
Отговор:
"Иванчо, твоето мрънкане може да мине пред твоите родители, но при мен няма да стане. Отново ще получиш пуловер!" Дядо Коледа.



Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!



- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?
- За да чувам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
- Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми...



Вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер...
- Младежо, презервативите свършиха!



Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:
- Опитай се да хванеш малко тен! Казала на всички познати, че си командировка в Африка за три години...

Ето още вицове!


На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.



Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...



- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...



Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!



- Защо пиеш ракия със сламка?
- Докторът ми каза да не близвам дори капка...



Преди Нова година. Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!



Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...




- Здравейте, имам за вас две бутилки водки: едната е хубава, другата лоша. С коя да почна?


Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...



Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:
- Човече, защо пиеш толкова бързо?
- На мое място и ти би пил така...
- Защо?
- Нямам стотинка е джоба си...

Един човек си купува BMW,качва се на магистралата. Натиска газта до край: 350-360-370км/ч.В този момент покрай него минава една черна точка:
- Фиууууууууу.
Онзи се ядосва,отива при М.Шумахер и му казва:
- Така и така, дай Ferari-то.
Дава му го. Качва се на магистралата. Газ-380-390,наближава 400км/ч и покрай него минава същата бърза черна точка.
Човекът наистина се ядосва. Продава всичко, което има. Купува си реактивен самолет. Отива на магистралата. Газ,газ-1600-1800, наближава 2000км/ч. В този момент вижда едно черно трабанче.
- Сега, бе! Сега на къде, бе?-пита онзи от самолета.
- Сега ли? Сега на втора.

Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга..

Детето тича при майка си и пита:
-Мамо, нима изтрезвителя е изгорял?
-Откъде ти дойде на ум? Разбира се, че не.
-А защо нашият татко идва и пее "Врагове изгориха родния дом"...

В нощтта на изборите, развеселен от факта, че вече е депутат бившия кмет Софиянски отива да полее събитието с приятели . На зазоряване пиян-залян се прибира при съпругата си Алиса . Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.
- Пак ли си се напил бе ? - крещи тя. - Направил си се на дърво ! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!
А Софиянски пита със задоволство :
- Ама и по огледалото ли ме дават вече?

Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори :
- Абе хубава пиеса, ама много действащи лица ...
В този момент влиза един санитар :
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?

Мъж отива в погребална агенция и казва :
- Една траурна лентичка .
- Колко да бъде дебела ? - питат го .
- Че то дебелината има ли значение ? - учудва се мъжът .
- Има, разбира се . Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника .
Мъжът се замислил и казал :
- Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря .
Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:


Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"
Мъжът се връща късно вечерта вкъщи, кучето го лае. Той пита жена си:
-Бета, кой знае какво си му казала за мен.

Затворник пише на жена си :
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита :
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Които си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря :
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...

На един футболен отбор се сменил капитана, а отборът почнал да печели всичките си мачове. Бившият капитан си мисли как става това? Играчите са си същите. Звъннал на новия капитан и му казва - обясни ми моля, в какво е успеха.
Новия капитан:
- Много просто. Ти като беше преди мача съдията ти искаше монета за да хвърля за жребий.
- Искаше.
- И ти какво му даваше?
- Петдесет стотинки.
- А аз сто евро.

След като албанците нямаха шанс да отбележат гол, нашият изпитан боец Радостин Кишишев прояви головия си усет и доказа на вратаря Петков, че в колкото и добра форма да се намира, той все пак може да бъде пронизан и от съвсем безопасно положение.

Разхожда се една гюлетласкачка в парка. Изведнъж, срещу нея изскача ексхибиционст:
- Хаааа, маце, виж какви имам тук! Какво ще кажеш, а?
Тя го поглежда пренебрежително и казва:
- Голям праз, аз го имам същото!

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти да свърши тази работа?
- Можеше, но по-добре е на бик.


Една жена влиза в кухнята и заварва мъжа си с лопатка за убиване на мухи ...

- Скъпи, какво правиш?
- Гоня мухи...
- Е, уби ли няколко?
- Да, 3 мъжки и 2 женски ..
- О, интересно, как определи пола им?
- Три бяха кацнали на шишето бира, а две - на телефона


Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.


Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги. - Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това теотрових.

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

Въпрос: Какво е това обмен на мнения?
Отговор: Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.

***

Малкият Петьо пита майка си:
- Мамо, какво е това “брак”?
- Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.

***

Майка пътува с детето си в автобус и дълго време не реагира на това, че детето бърше близалката си в палтото на жената пред тях.
Накрая казва:
- Недей миличко, ще стане цялата в косми.

***

Един строител паднал от скелето. Около него се събира тълпа, а от скелето викат:
- Ей, извадете му ръцете от джобовете! Трябва да мине за трудова злополука…

***

С какво се отличава добрата секретарка от много добрата?
Добрата всяка сутрин казва: “Добро утро, шефе!” А много добрата нежно му прошепва на ухото: “Вече е утро, шефе!”

***

При шивача:
- Господине, женен ли сте?
- Разбира се.
- Тогава трябва да ви направя секретен джоб в подплатата на сакото.

***

При сладкаря:
- Сладките ви са невъзможни!
- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
- А защо ги продавате чак сега?

***

При фризьора:
- Да мина ли с машинката и отзад?
- Не, благодаря, но може да минете тила.

***

Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан.
- Какво означава това? - пита подсъдимия.
- Това означава, че сте свободен, понеже няма достатъчно доказателства, че сте обрали банката.
- Слава Богу! Значи мога да задържа парите?

В козметичен салон влиза абсолютно плешив мъж.
- Наистина ли вашето лекарство за поникване на коса е толкова ефикасно?
- Нещо повече. Наскоро проведохме курс на лечение на един пациент, който беше плешив като яйце. Когато след три седмици му показахме сметката, той започна да си скубе косите!



"Държите се като тинейджъри в първи клас!"


Учителски


Може да не довиждам, но чувам толкова добре, че знам какво си мислите!
Учителка по литература.

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Добре, кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

- Скъпи, нашата съседка има същото палто като моето.
- И ти искаш да ти купя друго?
- Уверявам те, че това ще струва по-евтино, отколкото да се местим в нова квартира.


--------------------------------------------------------------------------------

Влюбена двойка влиза в ресторант и буквално се изяждат с очи едни-друг:
- Толкова си сладка. Бих те изял цялата.
- И аз теб също.
Дошлият келнер попитал:
- А за пиене нещо ще поръчате ли?


--------------------------------------------------------------------------------


- Келнер, порцията ми се вижда нещо малограмажна?
- Уважаеми господине, нали вие сам си поръчахте нещо по-леко!?


--------------------------------------------------------------------------------

-Докторе, какво да правя? Десния ми крак е по-къс от левия!
- Куцай!


--------------------------------------------------------------------------------


Песимистите казват:
- А бе то всички жени изневеряват.
А оптимистите на това се надяват.


--------------------------------------------------------------------------------

една мома от провинцията дошла на работа в София и си намерила работа като секретарка.първият работен ден другата секретарка я въвежда в обстановката.момичето попитало на диалект колежката си:
-ами шефът дей е, бе?
а другата секретарка и казала:
-ами мене на дивана, за тебе не знам....


--------------------------------------------------------------------------------


-Иванчо, защо вчера не беше на училище?
-водих кравата на бик.
-е, не можа ли баща ти?
-можеше, но по-добре е на бик.


--------------------------------------------------------------------------------

Събрали се Бай Ганъо, Американеца и французина. Задали им въпроса:
-Какво ще направите ако имате един чувал с ябълки?
Американецът:
-Ако имам един чувал с ябълки ще го продам и ще взема парите.
Французинът:
-Ако имам един чувал с ябълки ще ги раздам на бедните.
Дошло ред и на Бай Ганьо. Той отговорил:
-Ще ям, ще ям колкото мога да изям,а останалите ще ги нахапя за да не могат да ги ядат други!


--------------------------------------------------------------------------------

Конкурс за работа в ЦРУ. Стотици кандидати. След щателна отсявка на финала остават 3 души - двама мъже и една жена. Комисията ги води пред една затворена врата и председателя се обръща към първия мъж:
- Взимаш този пистолет, влизаш в стаята, там е жена ти, застрелваш я и получаваш работата.
Човека веднага отсича:
- А не! Не мога! Аз я обичам.
Отпаднал от конкурса.
Втория мъж след като изслушал инструкциите отворил вратата, затворил я след себе си, бавил се 10 минути и излязал облян в сълзи:
- Съжалявам. Не мога!
Останала жената.
- Вземете пистолета, вътре е мъжът ви....
Чула не дочула инструктажа, тя грабва патлака, отваря вратата и преди още да я е затворила се чуват първите изстрели. После става тихо, много тихооо. След секунди е чуват оглушителни трясъци и жената изхвърча навън бясна.
- Някой мръсник беше сложил халостни патрони в пистолета и се наложи да убия копелето със стола!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Един индианец си върви през пустинята. гледа 2 релси. вървял по тях, вървял и по едно време се задава срещу него нещо огромно, пищи, пуши и едига пара. индианеца застанал гордо разкрачен срещу приближаващият железен кон, извадил ласото и го метнал срещу него и.....
...след месеци идва в съзнамие в шатрата си. В този момент от към огнището се чува фущтене и пищене, индианеца скача, грабва томахавката си и прави на стружки врящия чайник, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
-Тия трябва да се унищожават още докато са малки!


--------------------------------------------------------------------------------

Пепеляшка много искала да отиде на бала.
Дошла вълшебницата и само махнала с вълшебната пръчица и се появили рокля с обувки и огромна каляска.пепеляшка казала:
-благодаря ти, добра магьоснице, обаче има проблем...
-какъв? - попитала вълшебницата.
-амии... неразположена съм.
-оооо, няма проблем!
щрак и тампона се появил.
оправила се пепеляшка и предоволна тръгнала за бала.
и тогава магьосницата се сепнала:
-ииииииии, малеиииииий! забравих да ти кажа, че в полунощ тамонът се превръща в мнооогооооо голяма тиква....


--------------------------------------------------------------------------------

Борец подарява на колега книга и му казва:
-Това според мен е учебник по танци. Казва се ,,оливър туист,,!


--------------------------------------------------------------------------------


Мутра отива да плати телефонната сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
-в Рим съм звънял. В Атина също-ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да платя!


--------------------------------------------------------------------------------


Кое е най-голямото изпитание за човека? Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия...


--------------------------------------------------------------------------------


Блондинка след операция на апендикса излиза от упойка и веднага пита доктора.
-Кога ще мога да правя секс?
-След десетина дни, но само под лекарско наблюдение.


--------------------------------------------------------------------------------

- По какво си приличат Windows с презерватива?
- Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

Мъж решил да отслабва и всяка сутрин тичал по плажа и правел лицеви опори.
една сутрин го видял пиян чичко и му рекъл
"Абе момче какво чукаш? Тяя Мацката ти избягала!"

- Идвай бързо! Мъжът ми замина командировка.
- Няма да стане... Тъмно е вече навън... Какво ще кажа на мама?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

Жена се обръща към собственик на куче:
- Господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Баща и син се сдобили с един кон. На следващия ден тръгнали за някъде си през селото. Бащата казал:
- Сине, качи се ти на коня, а аз ще походя.
Като ги видели, селяните рекли:
- Ей, глей къв син - баща му ходи пеша, а той язди!
На другия ден бащата се качил на коня, а сина ходел. Селяните рекли:
- Бе къв баща бе, детето му ходи пеша, пък той язди!
На третия ден се качили и двамата на коня. Селяните:
- Нямат милост тия, ще уморят добичето!
На четвъртия ден и двамата тръгнали пеша, водейки коня. А селяните:
- Хахаха, глей кви глупаци! Кон имат, пеша ходят! Хахаха...
На следващия ден, от притеснение какво ще направят, конят умрял.
И бащата рекъл на сина:
- Виждаш ли сине, ако слушаш кво говорят хората, ще свършиш като коня

Искаш тялото ти до друго тяло?
Искаш да усещаш дъха му?
Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш?
Напред-назад?
Навътре-навън?
Първо бавно, после лудешки бързо?
Искаш да смениш позата?
Сега си отзад... После - отпред...
Искаш даже да не знаеш къде си?

Нямаш никакъв проблем!

Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!

Две приятелки разговарят:
- Ей, Миме от колко време не сам те виждала! Как си?
- Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
- Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:
- Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Съдията:
- И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил?
Жената:
- Ами, когато започна, той още не беше с патерици.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стара двойка:
- Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря?
- Може би трябва да ми купиш хубаво място на гробищата.
След година на същата дата:
- Скъпи, какво ще ми подариш за този рожден ден?
- Нищо! Ти даже от миналогодишния подарък не се възползва.

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

Трима карат с джип през пустинята. Развалил им се джипа. Първия взел водата и продължил пеша, вторият взел храната и продължил пеша, а третият откъртил едната врата на джипа и тръгнал след тях. Срещнал ги един човек и попитал първия:
- Защо си взел тази вода?
- Еми като ожаднея да се напия.
Попитал втория:
- Защо си взел тази храна?
- Еми кото огладнея да се наям.
Попитал третия:
- Защо носиш тази врата?
- Еми като ми стане жега да си отворя прозореца.

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.
Обявили си състезание с кучета.
На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.
Дакелът изяжда бултериера.
Едната група борчета казва:
- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?
А другата казва:
- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.

Женска молитва:
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.

Върви си един лекар в лудницата и среща един пациент който пищи и вика:
-Ааааа!Махай ги,махай ги-и-и-и-и!!!
Лекарят пита:
-Какво ви има?
Лудият казва:
-Докторе, мисля, че имам бели мишки по тялото!Аааа!-продължава да пищи и да маха ръце,сякаш гони мишките.
Докторът на свой ред запищява и крещи:
-Аааааааа,не ги бутай към мен твоите мишки,моля ти се!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жената казала на мъжа си:
-Аз отивам до съседката за 5мин., а ти баркай манджата на всеки половин час, за да не загори
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.добра
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Няколко момчета отиват на гости при свой приятел който скоро се бил оженил. Той ги посреща, а тъщата тича и им носи чехли. След това тича, налива им ракия и веднага прави салата....Всичко на 6. Питат го: Как направи така, че тъщата те носи та ръце? - Ами като влезнах в двора първия път и кучето почна да ме лае. Погледнах го . Втория път пак ме лае. Погледнах го и му показах жълт картон. Следващия път му показах втори жълт картон. На следващия ден пак ме лае и му показах червен картон. Извадих писолета и го застрелях. Е тъщата вече има два жълти картона...

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нали каза,че си се оженил? Защо сам си переш чорапите?
- Това не са моите чорапи, а тези на жена ми.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в кафенето:
- Ако обичате кафето ми го донесете със сламка!
- Потърпете със сламката, сега я жънем, но кафето ви го нося.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Селянин си купил Mercedes от новата „E“ класа директно от Daimler- Benz AG. Бил безкрайно обиден от наложените му допълнителни разходи за “екстри”.

Скоро след това един от директорите на Daimler-Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.


Селянинът издал следната фактура:

Фактура

1 крава (стандартна) базова цена 2.400 €
2 цвята (черно/бяло) допълнително 150 €
кожено покритие 100 €
млечен резервоар за лятно/зимния сезон 50 €
4 кранчета за доене по 12,50 € 50 €
2 бампера, рогово покритие по 17,50 € 35 €
мухогонка, полуавтоматик 30 €
извод за торове (биологични) 60 €
копита за всякакви покрития, полисезонни 100 €
спирачна система с 2 кръга (пр. и зад. крака) 400 €
полифоничен клаксон 135 €
халогенни очи 150 €
мултифуражен стомах 1.250 €

общо крава 4.910 €

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Мъж отива да вземе сина си от детската градина.
Учителката пита:
- Кой е вашият син.
- Има ли значение нали утре ще го върна!

Самолет на американска авиокомпания. При пътниците влиза мургав мъж с пистолет в ръката и обявява:
- Дами и господа, запазете спокойствие! Самолетът е отвлечен! Вече може да пушите спокойно...
...
Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родилa тройка близнаци. Но редактора не го чул добре и извикал в слушалката:
- Може ли да повторите?
- Е-е, стига де! Трима ми стигат.
...
Минувач вижда пребит човек и го пита:
- Искате ли да ви закарам до вас?
Пребитият отговаря:
- Точно от там идвам.

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!


Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…


Свети Петър извикал майка Тереза и казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.


Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън са на сафари, но замръкват.
Разтягат палатката и лягат да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събужда и казва:
- Скъпи ми Уотсън, за какво ви говори това ясно небе, тези ярки звезди?
- Ами утре ще бъде хубаво време. Само за лов.
- Да, но мене ме навява на мисълта, че са ни откраднали палатката.

Двама приятели отишли на сафари и попаднали на лъвско леговище.
Единия заредил пушката и зачакал прицелвайки се в лъва. Другият се качил на близкото дърво и занареждал от там:
- Няма страшно, ако не уцелиш първия зад него идва още един.

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук и виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?!

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг…
Остават и още два часа живот…

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!


Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.


Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?


Звъни се. Отваря мъжът. На вратата с куфар стои тъща му.
-О, мамо, добре дошла. За дълго ли?
-Е, докато ви омръзна...
-Ама, моля ти се, влез поне да пием по едно кафе


Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл.
След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.., хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста

Срещат се двама приятели - единият много кахърен.
- Какво става бе, защо си толкова угрижен?
- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата и...
- Е, айде сега, голяма работа! Вземете да се сдобрите и толкова.
- Не е там работата... Сега се чудя - да скрия някъде тялото или да ида да се предам?


Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле.
Таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!


Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
- Скъпи, роди ни се син.
- О, колко съм радостен! Кой се обажда?


Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг…



Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!



Жена на програмист казва на мъжа си:
- Скъпи, искам да имаме дете!
- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

-Госпожице, вие кандидатствате за работа при нас, но на нас ни трябва човек, който владее английски и немски език. Владеете ли тези езици.
-Разбира се, господине.
-А есперанто?
-И него. Аз живях там три години.


Бай Ганьо,французина и африканеца си говорели.
Африканеца вика:
-Аз си купих една ябълка...е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
-Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
Бай Ганьо вика:
-Това не е нищо.Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.


Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.
-В никакъв случай! - противи се той. - Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка?
- Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък
шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.

Ало, келнер!
-Моля кажете!
-Цяло безобразие! - излива яростен поток клиентът. - Тридесет и две минути ви чаках да ми вземете поръчката, още четиридесет и четири - да я донесете. И вече цели двадесет и три минути чакам вашето благоволение за сметката!
Келнерът поглежда часовника си.
-Хайде, с двадесет и седем минути от мен да мине! Миналия четвъртък сто двадесет и шест минути чаках пред табелката: "Ще се върна след малко", окачена на вашия магазин.


Млада жена се връща у дома след среща с любимия . Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята . - Той току-що ми предложи да се оженим ...
- Прекрасно, чудесно ... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист . Значи не вярва, че съществува ад?!
- Не се коси, детето ми - успокоява я майката . - Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!


Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов . Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата ...

Анкета

Ето 4 въпроса, които използват кадрови служби на световно ниво за да оценят способностите на
кандидати за работа.
Въпрос 1: Как да напъхаме жираф в хладилник?
Правилен отговор: Отваряме вратата на хладилника, пъхаме вътре жирафа, затваряме вратата на
хладилника.
-> Този въпрос помага да се изясни, дали нямате склонност към търсене на много сложни решения за
прости ситуации.
Въпрос 2: Как да се постави в хладилник слон?
Неправилен отговор: Отваряме вратата на хладилника, пъхаме вътре слона, затваряме вратата на
хладилника.
Правилният отговор: Отваряме вратата на хладилника, изваждаме отвътре жирафа, пъхаме слона,
затваряме вратата на хладилника.
-> Този въпрос помага да се изясни, способни ли сте при взимане на решения да отчитате вашите
предходни действия.
Въпрос 3: Лъвът свикал общо събрание на всички животни. Явили се всички, освен едно животно. Кое
животно не се е явило?
Правилният отговор: Не се е явил слонът, нали е в хладилника...
-> Този въпрос проверява вашата памет.
Дори и да не сте отговорили правилно на предишните три въпроса, ви остава шанс да покажете на
какво сте способни.
Въпрос 4: Как може да се пресече широка река, пълна с крокодили?
Правилният отговор: Плувайки. Нали крокодилите са на събрание у лъва.
-> Този въпрос изяснява дали се учите от собствените си грешки...

10 случайни вица
Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си :
- Не мога да живея с такъв женакар, пияница и ... престани да ме побутваш


Котка умира и попада на небето.
Пред нея се появява Бог и пита :
- Надявам се тук да се чувстваш добре . Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам . Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя ...
- Ясно ! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас ? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене . Не искаме повече да бягаме от никого ...
- Ясно ! - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката :
- Е, как е, доволна ли си ?
- О да ! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго . Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително ...


Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне . Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента . Чужденецът е ужасен :
- Но как може така ! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете!
- Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така . На местните плюя направо върху бузата ...

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!


Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!



Учителката:
- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?


Между приятелки:
- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува... Сега и доктор Иванов е алкохолик.


Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...


Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...


В нашия дом има ред при пазаруването - хвали се един мъж пред приятеля си. - Един ден пазарува жена ми, един ден аз.
- И сигурно един ден ядете, а другия пиете.

Жена казва на мъжа си:
- Виждаш ли този човек на фотографията. Тази вечер в 6 часа ще го вземеш от детската градина!


Възпитателка пита мъж в детската градина :
- Кое дете ще взимате?
- Няма значение, нали утре сутринта ще го върна обратно!!


Един мъж и жена му отишли на разходка в планината.
След време стигнали до един кладенец на желанията.
Жената паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания се сбъдват много бързо.

Доктора:
- Сестра,какви случаи има днес?
- Два леки случая - ж.п. катастрофа и попарване с вряла вода. И един тежък - мъж отказал да мие чиниите.

................

Лекар обяснява на пациент:
- Ако откажеш цигарите, ще живееш още 20 години!
- Чудесно! Значи ще изчакам да стана на 80 и тогава ще ги откажа!

................

Бин Ладен се обажда на Д. Буш:
- Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата.
- Реших да се предам!
- А лошата?
- Идвам със самолет!

.................

Спасителят на плажа крещи през мегафона:
- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
- Но нашите лодки са само 70!
- Лодка 66, проблем ли имате!?

...................

- Докторе, не бъди песимист! Кажи ми нещо оптимистично!
- Добре, ще го кажа така... Имаш такава болест, че ако успея да те излекувам ще стана световно известен.

Блондинка звъни в офиса на приятеля си:
- Мило, тази вечер ще имаме гости, какво да сготвя?
- Ами вземи някоя книга и избери нещо вкусно. - отговаря той.
След 5 минути блондинката пак звъни и пита:
- Мило, но тук пише, че рецептата е за 4 човека, а на нас ще ни идват 8 гостенина. Какво да правя?
- Ами, умножи всичко по две. - казал приятеля.
След 5 минути блондинката отново звъни, вече разплакана и казва:
- Мило, нищо няма да излезе!
- Защо мила?
- Ами, пишеше да вземем едно пиле, и аз взех две, пишеше да вземем 100гр. картофи, аз взех 200, пише да печем при температура 300 градуса, а на печката пише само 500!



Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.




Две блондинки се наслаждават на красив залез.
-Обожавам природата-казва едната.
Другата се изумява:
-След всичко, което е направила с теб!?